16:09 Сценарий выкупа невесты в стиле медосмотр 2013 | |
|
Жених со свидетелем приезжают к дому – на двери висит табличка «Карантин» и стоит доктор (терапевт).
Терапевт: Вы зачем сюда приехали? Здесь карантин. Если вам нужно зайти – необходимо пройти дезинфекцию. (Впрыскивают в горло из шприца какой-нибудь сок и дает витаминку для профилактики). А этот товарищ, кажется, тоже нездоров. (Смотрит на свидетеля). Надо и его продезинфицировать. (Наливает ему 50 грамм водки). Терапевт: Ой, что-то вы бледны (осматривает лицо жениха), глаза грустны (смотрит в глаза), сердце часто бьётся (прослушивает грудь), пульс учащённый (прослушивает пульс). Терапевт: Да у вас, похоже, приступ тоски. Вам срочно нужно пройти медосмотр. (И даёт направление к трём врачам: – окулисту, невропатологу и «ухогорлоносу»). II этап – Медосмотр у окулиста Жених заходит в подъезд и поднимается на этаж. Там его ожидает первый врач – окулист, который собирается проверить ему зрение. Окулист: Держите инструмент! Прикройте глаз! Если хотите, то прикройте два! (Даёт палку с кружочком) Окулист: Такс! Держите дротик и попробуйте попасть в центр мишени! И не халявте мне тут! Жених закрывает сначала один глаз, а другой рукой кидает дротики в дартс, потом другой глаз и кидает дротик. Окулист: Так… По результатам хочу сказать, что имеется явное отклонение. Отметим это в вашей карточке. Окулист начинает писать в карточке жениха. Окулист: Ставлю вам диагноз. По итогам бросков, выявлено волнение, вызвавшее ухудшение зрения. Предварительный диагноз – влюблённость. Вручаю вам морковку для улучшения остроты глаза. III Этап – Медосмотр у невропатолога Жених со свидетелем доходят до квартиры. Там его ждёт невропатолог. Невропатолог: Добрый день, нервный жених! Жалобы имеются? Дайте ваше колено. Врач начинает стучать по коленке, ощупывает пульс, просит проследить глазами за движением его руки. Невропатолог: Любезный, вы случайно не художник? Жених: Нет! Невропатолог: Еще лучше! Держи бумагу и карандаш. Проверим, как у вас с памятью! Да. Давай-ка, нарисуй невесту свою! Только глазки давай я завяжу! А то срисуешь еще с моей медсестры! (Стоит полная медсестра с объемным рыжим париком). Жениху завязывают глаза и он должен нарисовать невесту. Конечно, у него это получится ужасно. Невропатолог: Так я и думал! «Влюблённость»! Это не входит в мои обязанности, отправляйтесь к следующему врачу! IV Этап – Медосмотр у ЛОРа Жених со свидетелем заходят в квартиру невесты. Там его встречает ЛОР, на груди у него написано на бейджике «Ухогорлонос». ЛОР: Здравствуйте! Жалобы есть? Жених: Нет! ЛОР: Такого не бывает! От меня вы просто так не уйдете! Откройте рот! Врач смотрит горло с задумчивым лицом. ЛОР: Давайте-ка, проверим ваши гланды! Ну-ка песню спойте задушевную, для своей милой! Да на колено стань, чтоб слышимость была то, что надо! А ты товарищ (свидетелю) можешь бек-вокалистом быть! Жених встает на колено, свидетель сзади него стоит сложа руки на груди, и дружная компания начинает петь душераздирающую песню, приготовленную соответственно заранее. ЛОР: Так я и думал! Всё с вами понятно, раз песня про любовь, значит, скорее всего, вы влюблены. Мое заключение – «Влюблённость». V этап – Лечение невестой Терапевт проходит вместе с женихом и свидетелем к невесте. Терапевт: Уважаемый жених у вас диагноз «Хроническая ЛЮБОВЬ навеки». Вам пожизненное лекарство – невеста. Врач проводит жениха к невесте. Терапевт: Невеста! Вам выписываю главный рецепт здоровья для вашего жениха. Пишет рецепт и зачитывает. Терапевт: 1. Делать жениху искусственное дыхание при учащенном сердцебиении ежедневно и как можно чаще! 2. Кормить вкусной и здоровой пищей. 3. Уделять как можно больше внимания, чтобы не наступил приступ тоски! Всего вам доброго. Врач уходит. Выкуп закончен. | |
|
| |
Копирование материалов только при условии размещения активной ссылки.