07:39 Сценарий выпускного в лицей | |
|
Действующие лица:
Ученики(8) Кореш Ученицы (3) Архимед Учителя Пифагор Директор Семья О.С.П.-студии: Завуч Папа Завхоз Мама Уборщица Бабушка Врач Дедушка Школьный психолог Андрюша Элка Джентльмены (4) Бабки (2) Малахов Царь Вирус Царица Переделки песен: 1. «Дороги» (Любэ) 2. «Постой, паровоз» 3. «Ты попал на ТВ» (Фабрика) 4. «Простая арифметика» (Премьер-министр) 5. «Плакала береза» (Корни) 6. «Березы» (Любэ) 7. «Жених и невеста замесили тесто» 8. «Шоколадный заяц» (П. Нарцис) 9. «Эсмеральда» (из мюзикла) 10. «Если б море было пива» (Дюна) 11. «Полковнику никто не пишет» (Би-2) 12. «Единственная моя» (Ф. Киркоров) 13. «Гуляночка» (Сердючка) 14. «Частушки компьютерные» 15. «Граница» (Л. Агутин) 16. «Мы уходим» (афганская) Все участники выстраиваются в 2 шеренги на краю сцены. Музыка. Песня «Дороги»(Любэ). Все (поют): Присядем, друзья, перед дальней дорогой – Не надо оваций и роз! Простимся друг с другом на школьном пороге – Не надо рыданий и слез! Сегодня из детства с планеты веселой Уйдет непутевый наш класс, И будет планета по имени Школа Лететь по орбите без нас, без нас, без нас... Первая шеренга участников уходит со сцены. На передний план выдвигается 3 ученика. В центре — Архимед и Пифагор, в туниках из простыней. На груди у них таблички с именами. Мужской голос (в микрофон): 1 сентября 1994 года. Мы высадились на абсолютно неизвестной нам планете. Женский голос (в микрофон): Планета по имени Школа. Вода есть, атмосфера есть, тепло есть, электричество есть. Ученик 1: Значит, где-то здесь должна быть разумная жизнь! Архимед: Нету здесь никакой разумной жизни! Пифагор: Ой, нету! Все: Кто это?! Ученик 2 (читает таблички): Великие ученые древности: Пифагор и Архимед. Пифагор: Мою великую теорему втиснули в какие-то штаны! Архимед: А про мои великие законы вспоминают только после сытного обеда! Пифагор: А что они с нами в учебниках вытворяют! Архимед: Усы и бороды пририсовывают! Пифагор: Шляпы и кепки прималевывают! Архимед: Сигареты в зубы вставляют! Архимед и Пифагор (вместе): Каменный век! Пифагор: Нету тут никакого разума! Ученик 3: Значит, будем искать! (Хлопает Пифагора по плечу.) Уборщица: А ну, убери грабли от школьного имущества, хулиганьё несчастное! ХодЮт тут всякие, а потом все статУи жвачками пооблепленные! Ученик 1: Мы не хулиганье, мы ищем братьев по разуму! Уборщица: В зоопарке ваши братья по разуму, а ну, кыш в первый класс! Ученик 3: И тут нам повезло! Ученик 2: Мы обнаружили, что на планете по имени Школа все-таки есть разумное существо. По имени... Все: Учитель!!! Музыка. Песня «Постой, паровоз». Все (поют): Не жди меня, мама, хорошего сына: Твой сын уж не тот, что был вчера. Меня затянула учебная трясина, Потом полечат нервы доктора. Участники предыдущей сценки уходят. Выходит Учитель начальных классов, 2 ученика, 2 ученицы. Учитель: Здравствуйте, дети, я ваша первая учительница. Я буду вас учить писать, читать, считать. И на каждом уроки мы будем делать маленькое открытие. Поднимите руки, кто уже знает буквы? Ученик 1: Я знаю целых три математических буквочки: вот эту (показывает букву X), вот эту (показывает букву У) и вот ... Учитель: Так, третью буквочку не надо... Ученик 1: Ну и правильно, она вообще английская! (Пока¬зывает букву Z.) Учитель: Так, дети, а кто уже умеет считать? Ученик 2: Я умею считать только деньги ... Ученица 1: А я умею считать конфеты... Учитель: Ой, а кто это у нас весь глобус цифрами исписал? Ученик 1: Это я! Я умею считать только в глобальных мас¬штабах! Учитель: Ну, все, дети, заболталась я с вами, урок окончен. Какие открытия вы сегодня сделали? Ученица 2: Я открыла новую звезду... Ученик 1: Я открыл закон всемирного тяготения... детей к знаниям... Ученица 1: Я открыла гармонию чисел... Ученик 2: А я открыл Анькин портфель и положил туда кирпич! Учитель: А я открыла твой дневник и поставила туда двойку по поведению! Все: А за урок? Учитель: А за урок всем по 5 баллов! Музыка. Песня «Ты попал на ТВ»(Фабрика). Все (поют): Маленькие дети это поняли давно: В первом классе на уроке Интересней, чем в кино. Я домой иду веселый, в дневнике высокий балл, Это значит, в нашу школу ты попал, и я попал. И на школьную программу Нам достаточно трех лет, Отдавай скорее, мама, ты нас в университет. В первом классе почему-то на учебу я запал, Родаки сказали: «Круто, очень круто ты попал!» Круто ты попал в первый класс, Ты учись, не ленись, Учитель классный у нас! Круто ты попал в первый класс, Ты учись, не ленись, Ведет уроки здесь ас! Ученик 1: Да, выжить на этой планете непросто! Ученица 1: Но мы переходим из класса в класс... Ученик 2: А значит, открываем свои законы выживания! Ученица 2: Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему! Ученик 1: Отдыхай на перемене, чтобы спать можно было на уроках. Ученица 1: Не учи сегодня то, что можешь выучить завтра, и помни: Ученик 2: Учеба - это святое - не трожь ее! Музыкальная перебивка. Выходят два Классных руководителя, 3 ученицы, 4 ученика. Классный руководитель 1: Ага, Иванов, ты почему вчера в школе не был? Иванов: А почему бы мне НЕ пойти в школу? - подумал я. И не пошел! Классный руководитель 2: Так, Королева, а ты уже пятый день подряд опаздываешь на первый урок. Какой вывод я, по-твоему, должна сделать? Королева: Что у меня сломался будильник! Классный руководитель 1: Хорошилов, а ты почему вчера с двух уроков ушел? Хорошилов: Ой, Татьяна Васильевна, я вчера весь день бо¬ролся с жаждой... знаний. Классный руководитель 1: Ну, и как? Хорошилов: Вот и отвоевал у нее эти 2 урока! Классный руководитель 2: А ты, Беленская, где была на алгебре? Беленская: В столовой. Боролась с голодом. Классный руководитель 2: Ну, и что? Беленская: Голод победил! Купила 15 пирожков, еле-еле за урок съела! Круглова: Татьяна Васильевна, у меня записка от врача, температура 37,4 (протягивает справку). Классный руководитель 1: Да это у тебя дежурная записка, я ее уже 15 раз читала. Круглова: Не 15, а 14. У меня все под контролем! Королева (протягивает бумажку): А у меня записка от мамы. Классный руководитель 2 (читает.) Прошу отпустить мою дочку с 3 урока по семейным обстоятельствам. Ну, и что ж это за обстоятельства? Королева: А у меня день рождения... у хомячка! Классный руководитель 2: Ой, прекрати, у него в этом году уже 9 дней рождений было! Королева: Так а сегодня у него десятый - юбилейный! Пока они разговаривают, Хорошилов пробирается к выходу. Классный руководитель 1: А ты, Хорошилов, куда лыжи навострил? Хорошилов: А у меня, этот, тихий час. Классный руководитель 1: Ну так и спи себе тихонечко на 8 уроке, тебе учительница колыбельную споет. Хорошилов: Знаю я ваши колыбельные! (Поет.) Спраши¬вать некого, три калеки на уроке, Хорошилов - к доске! Во время разговора еще двое собрались бежать. Классный руководитель 2: А вы куда с урока намылились? Все: У нас справка! Классный руководитель 2: Что случилось? Ученик 1: С точки зрения диалектического материализма и нормативной этики каждый индивидуум, концептуально мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии вульгарного экзистенциализма ... Ученик 2: Поэтому консенсус, достигнутый в парадигматических связях трансплантационных квазипузлистатов, решает проблему всех глобальных кореллирующих аспектов... Королева, Круглова, Беленская изображают восхищение. Классный руководитель 2: Все ясно, переучились. Дорогу домой найдете? Девочки: А мы их проведем! Три красавицы берут умников под ручки и уводят со сцены. Классный руководитель 1: Так, сведем дебет с кредитом. Классный руководитель 2: С утра было 27, Классный руководитель 1: После первого урока стало 45. Классный руководитель 2: К последнему осталось 12. Вместе. В двух одиннадцатых классах!!! Музыка. Песня «Простая арифметика» (Премьер-министр). Инсценировка по тексту. Классный руководитель 1: В небе солнышко сияет, Птички весело поют, Классный руководитель 2: Значит, дети загуляют И до школы не дойдут! Вместе: Ничего нам не исправить, Не забрать детишек в плен, И, вздыхая, будем ставить Мы в журнале буквы эн. Все: Химия и физика, Алгебра и этика, Все прогулы посчитать – Сплошная арифметиика. Юра плюс Даша сбежали в кино, Дима плюс Саша пьют где-то вино, Яна плюс Инна в столовой едят, Ну а на уроке три калеки сидят! Лера плюс Таня на пятый придут, Юля плюс Аня с шестого уйдут, К восьмому уроку весь класс заболел - Классные руководители 1,2 (вместе): Ну это, ребята, вообще, беспредел!!! (Уходят.) Музыкальная перебивка. Выходят Учитель физики, Девочка- зубрилка, 2 Лентяя, Ученица. Учитель: Кто знает закон Архимеда? Все: Я!!! Зубрилка (тянет руку): Тело, погруженное в жидкость, вы¬талкивает объем, равный объему этого тела. Лентяй 1: Ничего не выталкивает! Я вчера проверял! Учитель: И как же ты проверял? Лентяй 1: Ну, я погрузил свое тело в ванну, сидел, сидел 3 часа, замерз и вылез. Учитель: Ну и какое же ты сделал наблюдение? Лентяй 1: Я сделал наблюдение, что ЖЭК отключил воду. И горячую, и холодную. Ученица: Ну и при чем же здесь Архимед? Лентяй 2: А вот даже и очень причем. Пусть он мне только попадется! Ученица: Что же он тебе плохого сделал? Лентяй 2: Ну, я набрал полную ванну, погрузил туда свое тело... Все: И что? Лентяй 2: Прибежали соседи и сказали, что у них с потолка натекло пять ведер воды! Учитель (оживляясь): О! Какой можно сделать вывод? Лентяй 2: А вывод такой, что пусть этот Архимед сам и ре¬монт делает! Учитель: Коваленко! Да Архимед - это же великий ученый древности. Зубрилка (тянет руку): Он жил 2 тысячи лет назад! Ученица: Ага, как-то он сидел в ванне, ему на башку упало яблоко, и он закричал: «Эврика!» Учитель: Ну, и что же такое «Эврика»? Зубрилка: Эврика означает «Нашел!». Учитель: Ну, и что же он нашел? Лентяй 2: Не знаю, мыло, наверное. Ученица: Или мочалку! Учитель: Очень плохо, физики никто не знает, ставлю всем «2»! Лентяй 1: Ну спросите еще что-нибудь! Все: Ну Татьяна Васильевна!!! Учитель: Хорошо. Чем можно измерить расстояние? Лентяй 2: Барометром! Зубрилка (тянет руку): Барометр - это прибор для измере¬ния давления! Лентяй 1: А вот мы можем измерить расстояние! Учитель: Но как?! Ученица: Ну, взять барометр, нести его, нести... Лентяй 2: Когда устанешь и захочешь выкинуть на фиг эту железяку... Лентяй 1: Тогда, значит, прошел целый километр! Учитель: Что?! Ученица: А что, не так? Я все время эту физику с физкуль¬турой путаю! Лентяй 1: Ну спросите еще что-нибудь! Лентяй 2: Я все знал, но забыл! Зубрилка: А я все помню, но ничего не знаю! Учитель: Ладно, при какой температуре кипит вода? Лентяй 1: Не помню, но точно знаю, что при температуре 40 градусов... Вместе: Она превращается в водку!!! Учитель: Все, у меня больше нет терпения с вами разгова¬ривать - два, два и два!!! Уходят все участники сценки. Музыка. Песня «Плакала береза»(Корни). Все (поют): Прозвенел последний звонок, Отшумел последний урок, Но впервые дети толпой Не бегут из школы домой. Кто-то опускает глаза, Падает на парту слеза, Кто-то будет долго писать Всех своих друзей адреса. Будем школу свою вспоминать, Потому что опять... Пропадем без школьной Дружбы настоящей Мы от ностальгии Жесточайшей. И для нашей дружбы Нету расстоянья, Говорим мы школе До свиданья... Выходят 2 Дочки, Сын, 2 Папы. По очереди разыгрывают сценки. Дочка 1: Папа, расскажи сказку! Папа 1: Да я только про Колобка и знаю! Дочка 1: Ну, давай про Колобка! Папа 1 (зевает): И уехал так Колобок от бабки и от дедки на своем новеньком «Мерсике»... Дочка 1: Пап, так у Колобка денег не было, где ж он «Мерседес» взял?! Папа 1: Да фиг его знает. Ну, допустим, банк ограбил! Папа 2: Ничего не понимаю. Написано «Классная работа», а учительница ставит двойку! А, что ж она за НЕ КЛАССНУЮ работу ставит? Дочка 2: А, в смысле, за домашнюю? За домашнюю еди¬ницу. .. Дочка 1: Папа, ты умеешь расписываться в темной комнате с закрытыми глазами левой рукой? Папа 1: Ну конечно! Дочка 1: Тогда распишись в моем дневнике! (Открывает дневник, где крупно написано: «Поведение - 2». Папа расписы¬вается.) Дочка 2: После выпускного вечера. Папа 2: Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе выпить и закурить! Сын: Спасибо, папа, но я уже пять лет как завязал! Дочка 1: Папа, ты за сколько бы смог прочитать «Войну и мир»? Папа 1: Ну, баксов за сто! Дочка 1: А я за 200. Деньги вперед! Папа 2: Ну, дочурка, покажи дневник. Что ты сегодня при¬несла из школы? Дочка 2: Да нечего показывать, там всего одна двойка. Папа 2: Всего одна? Дочка 2: Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу! Папа 1: Если ты не будешь читать «Войну и мир», я позову Бабу Ягу. Дочка 1: Папа, неужели ты думаешь, что она будет ее читать? Сын: Папа, тебя в школу вызывают! Папа 2: Зачем? Сын: Я стекло разбил! Дочка 2: Отец вставил. (Отец поворачивается на 360°.) Сын: Папа, тебя в школу вызывают! Папа 2: Зачем? Сын: Я кабинет химии взорвал! Дочка 2: Отец отремонтировал. (Отец поворачивается на 360°) Сын: Папа, тебя опять в школу вызывают! Папа 2: Зачем? Сын: А я школу разгромил! Дочка 1: Отец восстановил. (Отец поворачивается на 360°) Сын: Папа, тебя опять в школу вызывают! Папа 2: Зачем? Сын: А я весь город... Дочка 2: Отец отстроил. (Отец поворачивается на 360°.) Сын: Папа, тебя опять в школу вызывают! Папа 2: Зачем? Сын: Да, говорят, пора страну восстанавливать. Дочка: Во время праздников детям требуется особый ух родителей. Все: И чем дальше родители уйдут, тем лучше! Музыка. «Матрица». Дефилирует 1 группа учеников. Ост ные участники могут присесть за кулисами или в сторонке, покидая сцены. Дефиле заканчивается, его участники выстраи¬ваются на сцене, сзади становятся остальные выпускники. Выходят Учитель русского языка, 2 Ученика, Ученица. Учитель: Иванов, просто невероятно, чтобы один человек сделал столько ошибок в домашнем задании! Ученик 1 (гордо): Почему один? Четыре: папа, мама, ба¬бушка и дедушка! Учитель: А почему это они делают за тебя домашнее за¬дание? Иванов: А потому что мне некогда! Учитель: Очень жаль! Петров, какое произведение Горького мы изучали на прошлом уроке? Ученик 2: Старуха Баскервиль! (Делает страшное лицо.) Учитель: Ну, и о чем же там рассказывается? Ученик 2: Ой, Марь Иванна, да я эту старуху не читал, я ее перевел. Учитель: Как же так можно? Ученик 2: Ну, взял старушку и перевел через дорогу. Учитель: Ладно, за доброе дело добавляю один балл, полу¬чаешь двойку, а не единицу. Так, проверяем домашнее задание. Иванова, что ты можешь сказать о «Герое нашего времени»? Ученица: Ой, я хотела бы быть такой же прикольной, отрыв¬ной, веселой, так же хорошо в компьютере разбираться... Учитель: Постой, постой, ты кого имеешь в виду? Ученица: Масяню! Учитель: А я - Печорина! Ну как же это - не читать клас¬сической литературы! Ведь из классики можно взять что-то хо¬рошее, доброе! Вот, например, у Пьера Безухова что мы можем для себя взять, Иванов? Ученик 1: Ну, не знаю. Учитель: Ну чего тебе не хватает? Ученик 1: Денег! Учитель: Да совести у вас всех не хватает! Кто-нибудь, вообще, читал «Войну и мир»? Ученик 2: Ой, а ее что, читать надо было? Учитель: Ну конечно! Ученик 2: А я все списал! Учитель: О! Хоть одну пятерку за урок можно поставить! А почему это вы так расшумелись? Ученица: А мы стихи повторяем. Ученик 1: И сочинения читаем. Ученица: О любви! Ученик 2: Все по теме, все только по теме, Марь Иванна! Музыка Песня «Березы» (Любэ). Учитель (поёт): Отчего на уроках так дети шумят? Все (поют): Оттого что родимые мало гуляют! Сочинения на вольные темы творят, А потом на уроках их громко читают. Пусть так много стихов о любви мы зубрим, Может, это и все, что мы в жизни узнаем. И все ваши уроки в душе сохраним - Мы мосты за собой не сжигаем! Всем известно (вам скажет любой ученик), Что Россия в Европу стремится, Но великий, могучий русский язык Нам всегда и везде пригодится! Все участники сценки уходят. Выходят 4 джентльмена с бе¬лыми шарфиками на плечах. Джентльмен 1: Так, господа джентльмены, сегодня мы должны подтвердить свое право на звание настоящего джент¬льмена. Предлагаю тест. Джентльмен 2: Вопрос № 1. Должен ли джентльмен снимать в помещении шляпу, если эта шляпа находится у дамы на голове? Все: Не должен! Джентльмен 3: Вопрос № 2. Должен ли джентльмен уступать даме место, если это место на подножке трамвая? Все: Должен! Джентльмен 4: Вопрос № 3. Должен ли джентльмен снимать галстук, если он принимает ванну. Все: Не должен! Джентльмен 1: Вопрос № 4. Должен ли джентльмен в жару снимать костюм, если в костюме дама? Все: Должен! Джентльмен 1: Поздравляю вас, господа, тест пройден ус¬пешно, а теперь давайте проверим наш интеллект. Джентльмен 2: Вопрос по информатике. Можно ли измерить высоту дома с помощью компьютера? Джентльмен 3: Можно. Надо забраться на крышу, и от¬туда на веревке спустить компьютер, потом замерить длину веревки. Джентльмен 4: Таким же образом можно измерить высоту дома с помощью сковородки, утюга, чайника. Джентльмен 2: Блестяще! А теперь, господа, давайте вспом¬ним... Джентльмен 1: ...какие у нас были самые светлые годы жизни? Джентльмен 3: Это были 5 лет... Джентльмен 4: Проведенных во втором классе! (Джент¬льмены уходят.) Музыкальная перебивка из к-ф «Шерлок Холмс и доктор Ватсон». Выходит семья из О.С.П.-студии: папа, мама, Андрюша, дед, бабка (играет мальчик). Папа: Так, и где мои часы? Последний раз спрашиваю, где папины часики? Мама: Ну что ты кричишь, Сережа, вот они в баночке тика¬ют! (Встряхивает пол-литровую банку с железками.) Папа: А почему папины часики оказались в баночке? Мама: Это Андрюша в хакера игрался! Папа: Ага, значит, вот этот вот Микрософт офис (подза¬тыльник), вот этот вот рюкзак с ушами (подзатыльник), в хакера игрался, а папа на работу опоздал? Бабка: И чего вы ругаетесь, Сергей Геннадиевич? Вот и по телевизору каждый день говорят, что ребенку нужны развиваю¬щие игры... Мама: Ага, и этот, как его, Билл Гейтс тоже в детстве в хакера игрался, а потом стал великим программистом! Папа: Будет тебе сыночка и Билл (показывает ремень), будет и Гейтс, будет тебе белка, будет и свисток. Бабка: А программисты сейчас везде нужны: и в Англии, и в Швейцарии и в этом, дед, как его? Дед (отрываясь от газеты): В Монако! Папа: В Гондурасе ему на пальме сидеть и программки пи¬сать. Макакам! Сколько им бананов в день лопать! Мама: Вот ты, Сережа, ругаешься, а Андрюша уже нам с ба¬бушкой программку написал! Бабка: Ага, кому и когда мусор выносить! Мама: На языке СИ++! Папа: Очень хорошо, сыночка, мне твоя учительница тоже программку написала: А) с понедельника по пятницу профилак¬тическая порка; Б) в субботу и воскресенье - лечебная порка. Марш в угол - будем приводить программку в исполнение! (Се¬мья уходит.) Музыкальная перебивка. Выходят Директор, Учитель, Ученик, Ученица, Министр. Учитель: Надеюсь, Петрова, я сегодня не услышу, как ты шуршишь своими шпаргалками на контрольной? Ученица: Конечно, не услышите, Ольга Ивановна! Я буду шуршать чужими! Директор: Марь Иванна, у вас на уроке сам министр обра¬зования! Министр: Скажите, используете ли вы на уроках компью¬теры? Учитель: Конечно, используем. Для устного счета. Только у нас их уже мало осталось. Дети, видите, на подоконнике сто¬ят три компьютера. Я беру один компьютер и выбрасываю его в окно. Сколько компьютеров осталось на подоконнике? Ученики: Два! Учитель: А теперь на один компьютер ставлю два кактуса, а на другой - три. Сколько всего кактусов стоят на компьютерах? Ученики: Пять! Учитель: Как тебе не стыдно, Сидоров! Ты обозвал Петров тупицей. Немедленно попроси у девочки прощения и скажи, ты жалеешь об этом! Ученик: Петрова, я очень жалею, что ты тупица! Музыкальная перебивка. Вновь появляется семья из О.С.П.-студии. Папа: Последний раз спрашиваю, чьи это 5 двоек в дневнике? Мама: Ну Сережа, ты совсем отстал, школа уже давно пере¬шла на 10-балльную систему. Бабка: И это уже не двойка, а евродвойка! Папа: Ага, понял, 5 двоек - это десять баллов! Мама: А 10 баллов - это пятерка по-старому! Папа: Ага, значит, раньше это был просто лентяй, а сейчас евролентяй! Мама: Ничего не лентяй! Он с утра до вечера книжку читает! Бабка: О! (Показывает книжку.) «Высшие учебные заве¬дения»! Папа: Какие высшие? Какие заведения? Бабка: Ну вот, вы сами, Сергей Геннадиевич, отбиваете у сына всякую охоту к высшему образованию. Мама: Андрюша и так хочет всю жизнь лопаткой работать! Папа: Вот молодец, сыночка! Так держать! А что ты хочешь лопаткой делать, сыночка? Сын: Деньги загребать! (Показывает совочек.) Папа: И где ты их собираешься загребать? Сын: В Интернете! Мама (задумчиво): И где он, этот Интернет? Бабка: От и по телевизору целый день говорят: «Заработать в Интернете - это просто!» Папа: А Интернет, Клара Захаровна, у нас на даче, в деревне. Целых 30 соток черноземного Интернета! Завтра объявляется субботник... Мама и Бабка (вместе, с надеждой): По работе в Интер¬нете? Папа: Ага! И вот этот вот мешок с мечтами, вот этот вот моджахед с лопаткой (подзатыльник) завтра произведет там глу¬бокую вспашку, чтоб заработать себе на горшок без крышки! (Семья уходит.) Музыкальная перебивка. Выходит Учитель, 2 Ученика, 3 Уче¬ницы, Директор. Вся сценка «Английский язык идет в пантомиме, участники тихо говорят что-то по-английски. Голос за кадром, записанный на пленку, дает перевод, как в американских мультиках: злой голос - добрый голос. Смешной эффект возникает на несоответствии слов учителя и его поведения: он держится очень интеллигентно, кивает головой во время ответов учеников, ведет себя так, будто все в порядке. Голос: Так, предупреждаю: у нас сегодня на уроке директор школы. (Директор кивает головой, рукой показывает: сидите, сидите.) Он ничего не понимает по-английски. Но хочет по¬слушать, как вы отвечаете. Проверяем домашнее задание. Я так и поняла, что никто ничего! Лентяи, лоботрясы, неучи, лодыри, позорься теперь из-за вас. Бабайцев! Что ты смотришь на меня, как кролик на удава. Отвечай, что ты знаешь об английском пар¬ламенте? - Меня зовут Дима. Я учусь в 11 классе. Я сегодня дежур¬ный. - Достаточно. А теперь открыли книги на странице 55. Ива¬нова, читай! - С днем рожденья тебя, с днем рожденья тебя, с днем ро¬жденья тебя... - Сидоров, продолжай! - Быть или не быть, быть или не быть, быть или не быть. - А теперь краткий пересказ текста. Петров, пролепечи хоть что-нибудь! - Господа, подайте бывшему члену Государственной думы, я не ел уже 15 дней! - Ты че, совсем сдурел, это ж по-французски! (Звонок.) Зво¬нок! Ну, все, бездельники, наконец-то звонок! Урок окончен! Директор: Ну, в общем, урок мне понравился. Читают дети бегло, говорят свободно, классику цитируют по-английски. В Ев¬ропе мы не пропадем! Все: Yes! (Все участники сценки уходят.) Музыкальная перебивка. Выходят две мамы: одна ведет за руч¬ку «малыша»с погремушкой, другая - долговязого «ребеночка». Мама 1: Скажите, пожалуйста, это школа для одаренных детей? Директор: Ага, и для одуренных, и для одаренных! Мама 2: А вы с какого и до какого возраста детей прини¬маете? Директор: Учим от роддома до дурдома. А у вас дети твор¬ческие? Мама 1: Ой, ужасно творческие! Мама 2: Такое вытворяют!!! Мама 1: Мой, например, из компьютера недавно кубики сделал. Мама 2: А мой - сковородку и утюг. Мама 1: А мой, прям как родился, так сразу по-английски плакать научился: вау, вау! Мама 2: А мой по-английски все больше читает. Взял у ба¬бушки сто долларов, так прям до дыр зачитал, нигде найти не можем. Директор: Так он их уже, наверное, и перевел? Мама 2 (с надеждой глядя на сыночка): На английский? Сынок (пальцы веером): Не, в фунты, в евро и обратно! Мама 2: Да, он у меня способный! (Гладит по головке.) Мама 1: Ну, а мы пока еще не читаем, мы пока только чис¬тописанием занимаемся. Директор: Так, а считать ваши дети умеют? Мама 2: Ну, конечно, умеют. Мама 1: Это ж новые русские дети! Мама 2: Мой до 3 миллионов считать научился. Вот по¬считай! Сынок: 1 миллион, 2 миллиона, 3 миллиона! Директор: А художественные таланты у них есть? Мама 1: Да полно у нас талантов. Мой вот, например, пам¬персы расписывает! Мама 2: Нет, а мой все у всех снимает - шапки, часы, плэй¬еры! Наверное, киношником будет! Директор: Все ясно! Дети гениальные, всех берем! (Уходят.) Музыка. Дефиле (2 группа). Дефиле заканчивается, его участ¬ники выстраиваются на переднем плане, остальные выпускники становятся сзади. Выходят Элка и Кореш. Элка (напевает): Где же ты где, школа бесплатная, Где же ты где, задачка понятная, Где же ты где, пятерочка гордая, Троечка твердая, где же ты где. Кореш: О, Элка, привет, ты че дома сидишь? Элка: Да вот, к тестированию готовлюсь. Кореш: А как ты к нему готовишься? Элка: Сто раз написала слово «да»и сто раз написала слово «нет». Вот, целую тетрадку исписала! Кореш: Да зря ты мучалась! Я уже все шпоры к тестам в Ин¬тернете купил. Вот, биология: да, да, нет, нет, да, нет. Химия: нет, нет, нет, да, да, нет. Физика: да, нет, да, нет, нет, да! Элка: О, круто, теперь нам никакие тесты не страшны!!! Музыка. Песня «Жених и невеста». Элка и Кореш (поют): Жених и невеста Написали тесты, Получили мало: На двоих три балла! Сели, погрустили, А потом решили: Некогда учиться - Надо пожениться! Музыкальная перебивка «Свадебный марш». Элка и Кореш уходят, взявшись за руки. Выходят Учитель биологии, 2 Ученика, Ученица. Учитель: Так, начинаем урок биологии. Тема урока: никотин и алкоголь - это смертельные яды. Ученик 1: Ну какой там яд! Я вон тараканов в классе и та¬баком посыпал, и водкой поливал, а им хоть бы хны! Ученица: Да это ж закодированные тараканы! Представля¬ешь, сколько лет они на уроках эти лекции слушают? Учитель: Так, не отвлекайтесь. Проверяем домашнее зада¬ние. Дома надо было провести эксперимент: как воздействует никотин на живой организм. Сидоров, какой эксперимент ты делал дома? Ученик 2 (выпаливает): Я три часа обкуривал мушку дро¬зофилу в закрытом помещении, и она сдохла. Учитель: Какой можно сделать вывод? Ученик 2: Курить нужно только на свежем воздухе! Ученик 1: А я три часа поил своего кота пивом, пока он не сожрал мою таранку! Учитель: Какой ты для себя сделал вывод? Ученик 1: Пиво очень вредно для кошачьего организма! Ученик 2 (возмущенно): Таранки самим не хватает!!! Учитель: Так, какие процессы при этом происходят в клетке? Ученик 2: А, в клетке попугай кричит, что тоже хочет пивом отравиться... Учитель: Да в другой клетке! Петров, исправляй! Ученик 1: А в другой клетке хомяк понюхал пробку от бу¬тылки и отпал! Учитель: Полный бред! Так, Сидоров - «два», Петров - «два», Иванова, а ты почему плачешь? Ученица: Му-му-мушку жалко... Учитель: О, Иванова «5» баллов! Музыка. Инсценированная песня на мотив «Шоколадный заяц» (П. Нарцис). Мальчики (поют): Очень вредного микроба В микроскоп я положу, Самый маленький кусочек Я на пробу откушу. Все: Аппетитно, очень сытно, Этот вирус всех влечет. Может, чем-то заболею, Не приду я на зачет. Девочки: Интересней всех на свете... Мальчики: А я маме расскажу! Девочки: Отчего берутся дети? Мальчики: Все понятно и ежу! Все: Ветки, пестики, тычинки, Дарвин всех заколебал! Семядоли, вакуоли, И Мичурин нас достал!!! Учитель: С контрольной ты, мерзавец, Вчера сбежал, как заяц. Мальчики: Ходил в военкомат! Мат-мат-мат. Учитель: А этих вот красавиц Зачем увел, мерзавец? Девочки: Писали реферат! Рат-рат-рат. Все участники сценки убегают. Выходят 2 бабки: одна «кру¬тая», вторая - деревенская (играют мальчики). Бабка 1: Вовановна! Ты че, противогаз надела? Бабка 2: Необразованная ты, Петровна, это у меня макияж такой, я ж на симпозиум новых русских бабок собираюсь! У нас во дворе, на лавочке. Бабка 1: Ну, а мне по симпозиумам ходить некогда, надо внучке сочинение написать: «Сравнительная характеристика Масяни и Лариной Тани». Бабка 2: Нет уж, новые русские бабки внуками не занима¬ются! У них шейпинг, визаж, макияж... Бабка 1: Не, внукам надо помочь, им знаешь, как много за¬дают! Я каждый день по три реферата пишу да по два сочинения сочиняю! Бабка 2: А внучка твоя, дылда здоровая, что делает? Бабка 1: Та у нее каждый день эта, ночная библиотека. Бабка 2 . А я считаю, что этих новых русских деток надо в черном теле держать. Бабка 1: Ой, так и смотрят, как бы бабкам на шею сесть! Бабка 2: Моя внучечка вчера пришла: бабушка, когда ты мне новые ботиночки купишь? А я ей говорю: когда лыжи сносишь! Бабка 1: Не, я для внучки ничего не жалею. Как в первый класс пошла, так я ей валеночки купила, уже 11 лет носит! Бабка 2: Ты б ей еще калоши купила! Бабка 1: Так зато ж и благодарность! Мне внучка говорите «Я вырасту, поступлю в ветеринарный институт, буду тебя, бабулечка, лечить»! Бабка 2: Ой, дура ты, Петровна, дура! Ветеринар, он же ж собачьи болячки лечит! Намек поняла? Бабка 1: Сама ты дура, Вовановна, ветеринар, он ветеранов лечит, таких, как мы с тобой! Бабка 2: Ничё! Как говорится, в оптический прицел мы смот¬рим с оптимизмом! Жизнь только начинается! Бабка 1: А теперь - ... Бабки (вместе): ...рекламная пауза! (Убегают.) Музыка. Песня «Если б море было пива» (Дюна). Все: Если б море было пива, Я б дельфином стал красивым, Атлантической селедкой, Атомной подводной лодкой. В конспирации глубокой Я приплыл бы на уроки И, задраив крепко люки, Постигал бы все науки. Но! От пива на уроке Наступает сон глубокий, Если дети ходят в школу, Пейте, дети, кока-колу! Выходят Учитель математики, 4 Ученицы. Учитель: Так, признавайтесь, кто не сделал домашнее зада¬ние. За чистосердечное признание добавляю 1 балл. Что, никто не сделал? Все: Мы не поняли! Учитель: Да что тут понимать! Каждое частное решение дифференциального уравнения является некоторой функцией одной переменной, которой в системе координат соответствует некоторая линия, называемая интегральной кривой данного диф¬ференциального уравнения. Понятно? Все (с готовностью): Ага!!! Учитель: Так, а теперь вопрос на засыпку: Как возвести число в квадрат? Ученица 1 (выпаливает): Чтобы возвести число в квадрат, надо взять это число и обвести вокруг него квадрат! Учитель: Бред! А как найти факториал? Ученица 2 (кричит, как в рекламе): Да проще простого: Банк «Факториал», улица Тверская, 156! Ученица 3: Мы приумножим ваши деньги! Учитель: Петрова! Что ты там приумножишь? Сегодня ты только прибавишь! Ученица 3 (кокетливо): Что к чему? Учитель: К двойке по геометрии единицу по алгебре! Ученица 4: Ничего, мы к экзамену все выучим! Учитель: Хорошо. Тяни билет. Что там у тебя? Ученица 4: 10 вагон, 25 место, верхняя полка! Учитель: Ну, читай задание! Ученица 4: Задача. Учитель математики ставит в течение года 567 двоек, а учитель истории - 765 двоек. Вопрос сколь¬ко процентов учащихся получит аттестат? (Задумалась. Счита¬ет.) 100%! Учитель: К сожалению, ответ правильный! Музыка. Песня «Эсмеральда»(из мюзикла). Ученица 1 (поет): -Два! Мне по геометрии два балла! Ученица 2 (поет): -Да, Пусть домашку я перекатала,- Но! Но мы красивые и добрые внутри, Шпаргалки мы писать готовы до зари! Ужасно это, когда не у кого сдуть! От этих формул в голове такая муть, Жуть! Хоть мы катаем друг у друга все подряд, Но на уроке лишь молчание ягнят, И хоть не знаем мы ни дней й ни ночей, Нам не видать пятерки как своих ушей. О математика, всем ясно с давних пор, Все на четверку знал когда-то Пифагор, На двойку с плюсом я тебя усвоить смог, А на пятерку тебя знает только Бог! Участники сценки уходят. Выходят Учитель химии, 2 Ученика, Ученица, Бабушка (мальчик). Ученик 1: Апрель 200... года. Школа №... Нулевой урок. Все: Химия! Учитель: Все записали задания для контрольной работы? Стираю с доски. Ученик 2: Ой, не стирайте, я еще не срисовал вот эту жи¬вопись! Учитель: Это не живопись, Сидоров, а структурная формула гексахлорана! Ученик 2: Да какая ж это формула? Это ж картина художни¬ка Репина «Черный квадрат»! (Делает страшное лицо.) Учитель: В смысле гениально? Ученик 2: В смысле непонятно! Учитель: Значит, вы усвоили этот материал на самом низком уровне, то есть на 1-2 балла. Ученица: А если мне надо 5 баллов? Учитель: Ну, иди к доске, напиши формулу этилового спирта. Ученица: Я беру телефонную подсказку! Але, бабушка, быстро скажи формулу этилового спирта, тут пять баллов ре¬шается! Бабушка: Та я ж химии совсем не знаю. Це два, унучечка!!! Ученица (трагически). Це два!!! Учитель: Правильно, ц-2... Ученица: Бабушка, почти угадала, давай думай дальше! Бабушка: Та шо там думать, я уже думала, аж пять раз! Ученица: Аж пять!!! Учитель: Так, ц-2, аш-5... Ученица: О! Учитель: Почти угадала: ц-2, аш-5, о-аш! Получай «5 с ми¬нусом»! Ученик 1: А что надо на «5 с плюсом»? Учитель: Чтобы получить «5 с плюсом», нужно сделать от¬крытие! Ученик 2: Сегодня мы сделали великое открытие! Ученица: Мы нашли новый химический элемент! Ученик 1: Назовем его «Выпускник – 200…»! Ученик 2: Физическое состояние - отличное! Ученица: В учебе не горит, на зачетах не тонет! Ученик 1: На экзаменах не проваливается! Учитель: Химические свойства - ни на что не реагирует, абсолютно инертен... Ученик 2: Но на контрольной вступает в бурную реакцию... Ученица: ...обмена шпаргалками... Учитель: С выделением большого количества двоек! Музыка. Песня «Полковнику никто не пишет» (Би-2). Все (поют): А мы уже давно Пьем только Н2О, Едим одни белки, Жиры и углеводы. Мы рады все давно Проверкам районо, И химию сдадим Мы при любой погоде. Контрольную никто не спишет, Придется химию учить! Участники предыдущей сценки убегают. Выходят Царь, Ца¬рица. Царь: Поели, теперь можно поспать! Царица: Поспали, теперь можно поесть! Царь: Скукота! Царица: А ты, батюшка, работу какую-нибудь себе найди! Царь: Да я ж царь-государь. Какая у меня может быть работа? Царица: Как какая? Историю делать! А то школьникам через 300 лет и изучать нечего будет! Царь: А как же ее делать, эту историю? Царица: Ну, казни кого-то, земли новые отвоюй... Царь: Так, пиши. Указ. Всех трех богатырей отправить в отпуск. На дачи. Пускай землю у леса отвоевывают, картошку сажают. Это им и казнь будет. За длительное безделье. Дальше че делать? Царица: Ну, реформы какие-нибудь проведи. Царь: А что реформировать? Экономики нету, армия на да¬чах. Разве что школу? Сколько там у нас школ в державе? Царица: Одна. Державная. (Показывает карикатурное изо¬бражение школы.) Царь: Вот ее и реформируем. Радикально! (Переворачивает рисунок вниз головой.) Царица: Ой, батюшка, что ж теперь про нас история скажет? Царь: А мы и историю реформируем! Че там сначала было? Каменный век? А потом легенды и мифы Древней Греции? А мы наоборот: сначала легенды и мифы, а потом Каменный век. Царица: Дальше. Че там? Царь: Ну, было возрождение, потом просвещение... Царица: А у нас наоборот: сначала будет просвещение, по¬том возрождение. Царь: Вот еще: была когда-то реформация, потом экспро¬приация. Царица: А мы наоборот: сначала проведем экспроприацию, а потом реформацию. Царь: А вот еще была эпоха прозябания... Царица: А у нас это будет эпоха процветания! Царь: Вот теперь, батюшка, потомки будут довольны. Ис¬торию изучать стало интересно! Музыка. Песня «Гуляночка»(Сердючка). Все (поют): Напрягали нас весь год Тестами и шпорами, Отвечали наперед На уроке хором мы: Тройкой, тройкой, Тройкой, тройкой Нас не запугать, Ну, а чтобы всем попасть в десяточку, эх! Можем сутками читать, И пятерки получать, И тогда, и тогда Нам не до гуляночек!!! [вар.: Ну, а чтобы получить десяточку, эх! Мы готовы прочитать За ночь книжек двадцать пять, И тогда, и тогда Нам не до гуляночек!] Нам учеба не стихия, А борьба за каждый шаг. И не пропадет Россия, Если учимся мы так! Все вершины мировые Начинаются с нуля. Не погибнет и Россия, Пока есть учителя!!! Участники сценки уходят. Выходят «крутые»ученики из «крутой»школы. Учитель: Ученик нашего класса Вован недавно вернулся из Парижа. Давай, рассказывай, че там, как? Крутой 1: Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я на¬лево посмотрел - там одни крыши, направо - там тоже крыши и крыши. Крутой 2: Ой, у них там уже все схвачено! Крутой 1: Ну, я и понял, что крышевать мне там некого! Учитель: А что тебе больше всего запомнилось в Париже? Крутой 1: Та одно дело запомнилось, неудобняк полу¬чился... Учитель: Что такое? Крутой 1: Да мама мне Наполеон заказала... Учитель: Ну, и что? Крутой. 1: Да я ее неправильно понял. Памятник замочил! Учитель: Очень хорошо, ребята, а теперь давайте помечтаем. Если бы вам попалась Золотая Рыбка, что бы вы у нее спросили? Крутой 3: Золотая Рыбка, че тебе надобно? Давай, колись, проси че хочешь, все купим! Крутой 1: Ой, ну что ты, в натуре, своей крутизной хвастаешься? Интеллектом надо выделяться! (Трясет бумажной цепью на шее.) Крутой 2: Ага, вот я, например, занял первое место в интел¬лектуальной игре «Что? Где? Почем»? Крутой 4 (философски): А я вчера опять слушал 5 симфонию Бетховена. По мобильнику. Какая вещь! Крутой 1: А я целый месяц книжку читаю на букву «X». Вче¬ра вот, наконец, обложку одолел! (Смотрит в бумажку, читает по слогам.) Хэ-мин-гу-эй! Учитель: А сегодня, дети, мы сдаем экзамен по математике. Не бойтесь, это не страшно. Вопрос на 5 баллов: как называется учебник? Крутой 2: Не знаю! Учитель: Вопрос на 4 баллов: как зовут учителя? Крутой 3: Не знаю! Учитель: Вопрос на 3 баллов: сколько углов в треугольнике? Крутой 4: Не знаю! Учитель: Ну, наводящий вопрос: три или два? Крутой 2: Говорили, что не страшно, а сами заваливаете! Крутой 1: Марь Иванна, мы тут по 500 баксов скинулись... Учитель: Зачем это? Крутой 1: Ну, типа, за каждый балл по 100 долларов! Учитель: А, тогда получайте по 300 долларов сдачи! Музыкальная перебивка. Выходят Малахов, Завхоз, Учитель информатики, Врач, 3 Ученицы. Малахов: Внимание, внимание, наши камеры установлены в школе №... Именно отсюда мы ведем сегодня нашу передачу. Все: «Большая порка»! (Сзади показывают плакат с назва¬нием передачи.) Малахов: И первый гость нашей студии - завхоз школы! Валентина Митрофановна! Кто в школе, по вашему мнению, больше всех заслуживает большой порки? Завхоз: Кто, кто, да конечно, учитель информатики вместе со своими юными хакерами. Электричество палят, мышей поразводили, мыши у них все ковры погрызли! Учитель: Да это же не ковры, а коврики для мышек! Завхоз: Да стрихнину вашим мышам надо, а не ковриков! Малахов: Ситуация накаляется, и второй гость нашей сту¬дии - врач школы! Врач (выходит): Так, где дети? Учитель: Да вот же дети, в чате сидят! Врач: Все ясно - в школе эпидемия. Компьютерная лихорадка! Безобразие! Паутину развели! Учитель: Да это же Всемирная паутина, Глобальная! Врач: Ничего не знаю. Значит так: кабинет опечатать, ком¬пьютеры проспиртовать, детей простерилизовать! Завхоз: Или наоборот: компьютеры простерилизовать, детей проспиртовать! Малахов: Обстановка накаляется с каждой минутой. Пришло время спросить детей. Ученица 1: Алла Владимировна, я с таким парнем позна¬комилась, можно я ему школьное мыло дам, а то у меня своего нету. Завхоз: Я те дам школьное, а я думаю, куда это мое хозяй¬ственное мыло с умывальников каждый день пропадает, а они его, оказывается, женихам в Интернете раздают! Ученица 2: Да мыло это же е-мэйл, его в Интернете навалом! Завхоз: А вы все из дому - нет, чтобы в дом, чтоб в школу рОдную! Учитель: Ой, Иванова, а кто это с тобой? Рядом с Ивановой появляется вирус, обнимает ее за талию. Ученица 3: Да вирус какой-то прицепился! Врач: Внимание! Внимание! Биологическая тревога! Все срочно надеть маски! Ученица 3: Да это ж виртуальный вирус, он для людей не заразный! (Гладит Вируса по голове.) Врач: Все вирусы заразные. От них можно заболеть гриппом, ангиной и даже... свинкой! Вирус: Я новый компьютерный вирус! Я новая компьютерная бомба! Завхоз: А мы тебя дустом посыплем, и будешь ты у нас не бомба, а так, пистон простой! (Сыплет на вируса конфетти из коробки с надписью «Яд», вирус исчезает.) Малахов: Итак, слово детям: есть ли жизнь без компью¬теров? Все: Нету!!! Музыка. Песня «Частушки компьютерные». Девочки (поют): Хочу пейджер, хочу пейджер Со звонком хрустальным, Я мальчишку полюбила Из сети глобальной! Мальчики (поют): Выходите, девки, замуж Да за программиста, Получает он зарплату Долларов за триста! Девочки (поют): Обойдутся наши девки И без Билла Гейтса, В голове у них процессор На три гигагерца! Мальчики (поют): Дни и ночи я готов Играть в «Цивилизацию»! Девочки (поют): Забрала всех женихов Компьютеризация! Проигрыш, можно поплясать. Мальчики (поют): Издает компьютер писк Навернулся жесткий диск! Девочки (поют): Я компьютер полечу, Молоточком постучу! («Стучат» надувным молотком.) Мальчики (поют): Ни к чему теперь учить Формулы противные Девочки (поют): Можно память подключить Эх, оперативную!!! Мальчики (поют): У одиннадцатых классов Поднялся адреналин: Девочки (поют): На экзаменах шпаргалку Не достанет ни один! Все (поют): Без шпаргалок ни за что Не сдать нам математику, На отлично знаем мы Одну лишь информатику! Музыка. Песня «Граница» (Л. Агутин). Все (скандируют под музыку): Наконец-то нам, ребята, Всем раздали аттестаты, Ясно всем, как дважды два – Выпускается братва! Остается на прощанье Нам оставить пожеланья От души и сердца вам, Дорогим учителям. Все (поют): Чтоб всего добиться, Хорошо трудиться, На детей не злиться И не простудиться, Чтоб была зарплата, Как у депутата, Чтобы в жизни личной Было все отлично! Звучит музыка «Прощание славянки». Мальчики спускаются вниз и становятся перед сценой. Когда все выстроились, поют последнюю песню. Музыка. Песня «Мы уходим»(эти слова накла¬дываются и на музыку песни В. Высоцкого «На братских могилах». Все выпускники (не поют, а скандируют под музыку*). Из веселого детства, с небесных орбит Мы на грешную землю выходим, И любимый учитель о чем-то грустит - Мы уходим, уходим, уходим! В биографии нашей отдельной строкой Десять лет - и не худшие вроде, Но сегодня из нашей, из школы родной, Мы уходим, уходим, уходим! Нам вернуться сюда больше не суждено, Слезы лить - это нынче не в моде, Пусть чего-то не сдал и не выучил, но Мы уходим, уходим, уходим! Будут грозы бури, ты только держись: Все в полоску бывает в природе. Это значит, что в школу по имени Жизнь Мы уходим, уходим, уходим! Мы уходим, уходим, уходим! Вновь звучит музыка «Прощание славянки», все выпускники кланяются, покидают сцену. | |
|
| |
Копирование материалов только при условии размещения активной ссылки.